- DECLARACIÓN DE PRINCIPIOS -
No esperes nada especial de mí, y no te decepcionaré. Ése parece ser el secreto de la felicidad: en general, no equivocarte al elevar tus propias expectativas.

Al adentrarte en este blog, tan sólo advertirte que (suelo, prefiero y) me gusta pensar y opinar por mi mismo; lo que a veces no recuerdo muy bien es en qué orden se debe realizar ese proceso. Y claro, ...así me va. Aunque últimamente y con los años, procuro "controlar" cierto orden en todo esto, la verdad es que no siempre lo consigo. Unas veces pienso lo que digo y otras, digo lo que pienso. Discúlpame en estos últimos casos; ten presente que yo procuraré hacer lo mismo contigo.

Una cosa más: como supongo que sabréis por vuestra propia experiencia, inexorablemente llega una hora de la madrugada en la que, como en esos antros habitados por gente "impresentable", hay que irse del "chinguirito" o del pub .... Eso, o quedarse, pero siempre teniendo en cuenta las especiales circunstancias que empiezan a concurrir. Es cuando ya no distingues un gintónic de un Dyc con cocacola ni por la luz ni por el sabor. Es cuando quienes parecían, en principio, poco agraciad@s físicamente empiezan a tener visibles virtudes. Algo así como si los dioses te soltaran una indirecta: "venga chaval, que ya está bien ...".

Bueno, pues algunas veces tengo la sensación de que la creación de este peculiar blog es fruto de esos momentos de "chinguirito". Quizás por eso, la mayor parte de lo que encuentres en este peculiar lugar para la reflexión introspectiva es absolutamente arbitrario y accidental, con ese sano espíritu que unicamente suele emanar de los lujos de la Realísima Gana. Por lo tanto, se evidencia que aquí no hallarás razones para la ecuanimidad, para el estricto rigor o para la exactitud ni, me temo que mucho menos, demasiados motivos para el provecho personal.

Si ya decidiste quedarte en este garito un instante más, (que sepas que te lo agradezco pero) ten en cuenta todo lo anterior para no llamarte a engaños. Recuerda que: para lo edificante, ya están las constructoras; para las doctrinas, los salvadores de patrias; para el pensamiento único, las dictaduras; y para las risas, los monólogos de comediantes. Aquí sólo encontrarás ideas, equivocadas o no, mostradas con seriedad o con la "guasa" que me proporcionó mi cigüeña, derivadas de un mayor o menor grado de desnudez implícita; pero eso sí, salidas casi siempre del corazón, con pretensiones honestas y, las veces que se pueda,
bienintencionadas, respetuosas y nada dadas al puro adoctrinamiento.


no obstante, publico alguna otra cosa ¡¡¡ aunque sólo sea por puro equilibrio emocional !!!

sábado, 8 de junio de 2013

Anunciantes ¿creativos?





Y cuando pensaba que ya lo había visto (casi) todo, voy y me encuentro con esto. Nunca creí que iba a hacer comentario alguno sobre este particular, pero está claro que vengo haciendo bien en no terminar de perder mi (poca ya) capacidad de asombro. Al lio, que (si me dejan) siempre me voy por los cerros de Ubeda ....


Resulta que hoy he vuelto a ver en la tele, hace unos minutos en La Sexta, el "curioso" anuncio de Tampax Pearl y no me he podido resistir. Tenía encendido el ordenata además del intelecto (me lo acababan de encender los implicados en este anuncio - no es que siempre lo tenga encendido; el intelecto, digo), estaba un tanto aburrido haciendo tiempo para ir a ver a casa de unos amigos un partido de "La Roja" (¡¡que casualidad!!, ¿verdad?), y he aprovechado antes de que se me nublen las ideas al respecto. Se me ocurren tantas cosas que, de verdad, no se por donde empezar. Vamos a ver .....

Primero, ¿a quien se le ha ocurrido el nombre del producto? ¿Tampax (vale) pero Pearls? ¿Peeeeeearls? ¿Qué vomitiva cursilería es esa?. Según tengo entendido, las curiosas "perlas" absorben el dichoso liquido (¡¿liquido?!). Pero bueno, .... ¡¡¡ si todas las mujeres desde que algún día llegaron a la edad fértil saben que, demasiadas
Un curioso control remoto
de las veces, la vida útil de los tampones y también de algunas compresas es de 10 minutos !!!. Eso tengo entendido; porque, lógicamente, no lo sé en primera persona. Cierto es que. en algunas situaciones muy concretas, las pearls consiguen imposibles. Pero reconozcámoslo: no son mágicas.


Segundo, lo del original uso indiscriminado de los tíos en el anuncio. ¿A quien se le ocurrió? ¿Al mismo genio que se le ocurrió lo del nombrecito? Pues ya le valió. Todo el mundo sabe que los tíos solemos pasar de puntillas por esos carismáticos días de la mujer y que no tenemos la más mínima curiosidad en estos temas. La misma curiosidad que las chicas tienen en nuestras "batallitas" de la Mili, vaya. No pintamos nada, pero alguien en un alarde de originalidad nos incluye en esto pensando que, como siempre salen chicas, ..... pues ahora vamos a dar el pelotazo implicando a chicos (guapos además, para distraer más). Y lo dan; ya te digo si lo dan.


Os cuento en un momento el argumento del spot:

Amaia llega a una piscina idílica y lo primero que ve es al primo raro de Carlos Baute espiando a la gente con unos prismáticos estilo Coronel Tapioca. El chico la mira con cara de asesino pero Amaia, ajena a todo, se dispone a tomarse un daiquiri. Pero el elemento más pertubardor llega después; un señor empieza a hurgar en el bolso de Amaia Salamanca ante la aprobación de otro señor que lee un periódico. ¡¡¿Tíos que meten la mano en el bolso de las chicas?!!. Venga hombre, .....eso es ciencia-ficción. Un tío puede hacer el lelo, claro que sí, pero jamás metería la mano en el bolso de una tía a menos que sea carterista. Y si lo es, desde luego lo último que va a coger del bolso son sus tampones. Si una tía le dice un chico que le coja
algo del bolso, éste le lleva el bolso a la chica (eso, los educados); si hay algo que puede estresar bastante a un varón es escudriñar ese universo abarrotado de cosas que es el bolso de una chica. Un tío es capaz de tocar mil veces un tampón en el bolso de una chica entre pintalabios, mecheros, cremas, chicles, etc ... sin saber que lo está haciendo; si le pidieran buscar una bujía, puede que puede, ¡¡pero un tampón!!. Además, ética y estéticamente chirría un poco el acto en si.

Luego van y dicen: Nunca antes un tampón había sido tan fácil de introducir”“¿ves? Hasta aquí”. Amaia hace un chasquido y el tampón desaparece, algo que hace flipar a los guaperas. Si flipan con este truco tan complejo, no me los quiero imaginar llenos de preocupación si Amaia les hubiera hecho el truco de “robarles la nariz” como a los niños pequeños. Y, sobre todo, cuando se salen es a la hora de decir aquello de: “Y nunca antes había sido tan fácil de colocar en el lugar correcto”. Pero bueno, .... ¡¿el lugar correctooooo?! ¿Es que hay otro lugar para ponerselo que el correcto? ¿Hay quien se pone a hacer pruebas en otros “lugares” hasta que da con el correcto?. Voy aún más lejos, hay mujeres que cuando están sangrando por el “lugar correcto”…. ¿se equivocan de lugar?. No lo creo, la verdad. Y repito .... esto lo digo desde mi más absoluta ignorancia en estos temas.

Amaia Salamanca húmeda
Al final, ella termina el anuncio marcándose un largo bajo el agua, para después hacer aparición a lo sirena y decir “Éste verano. mójate“. Hasta aquí todo correcto, pero analizando las imágenes se puede observar que ¡la cara de Amaia está seca, mientras los pechotes (y todo lo demás) se muestran húmedos!. ¿Nos está mintiendo Amaia? Si ha mentido en lo de mojarse, ¿nos estará mintiendo en otras cosas? ¿Y si en realidad si que notas los tampones?¿Dónde ha ido a parar el tampón que ha hecho desaparecer? ¿Por qué al final se la fufan los tres maromos?

En estos anuncios de compresas aparecen señoritas con felicidad plena, bailes sin sentido y música infumable. Te venden a unas señoritas estupendísimas, sonrientes, sin un puñetero grano, ni la tripa hinchada (ni nada hinchado en general; he visto palos con más curvas que estas chicas que sacan, desde luego), bailando unas coreografías sin sentido alguno, con una música horrorosa y todas con una cara como si lo de "estar con la roja" fuera lo más gratificante del mundo. Pero luego nos chocamos con la cruda realidad: señoritas con el grano de turno, dolores de tripa u ovarios, hinchazón, malas uvas (habría que vernos a nosotros en tales circunstancias, desde luego), con las hormonas revolucionadas y con cero ganas de hacer bailes estúpidos. Lo de "estar con la roja", si es la selección española vale, pero si es la roja menstrual no debe molar tanto como te lo vende el anunciante. Y en esos días no sé por que me da que las tías, creo, que ven esos anuncios como quien ve llover.


Donde quedó aquello de "¿a qué huelen las nubes?". De acuerdo, tonto el concepto, pero al menos poético. Vamos a ver ... una nube es la acumulación de pequeñísimas partículas de agua (y, a veces, hielo) en suspensión, de color blanquecina y apariencia algodonosa. Dichas gotas van creciendo constantemente, hasta que llega un momento en que caen a la Tierra en forma de lluvia o nieve, según la temperatura. Por tanto, ..... uooo, uooo, uooo ERROR ..... dado que las nubes están formadas principalmente por diminutas gotitas de agua y, a veces, hielo, sustancias éstas que son inodoras, podemos afirmar sin temor a equivocarnos que LAS NUBES NO HUELEN. No, no huelen pese a que contienen núcleos de condensación en una proporción minúscula (sal, gotas de ácido nítrico, sulfatos, partículas de polvo y polen y cenizas, ... que puede que huelan, pero si lo hacen es poquísimo).  

Y ¿donde quedó aquello de que no se nota, no se mueve, no traspasa? Irreal el concepto pero al menos contundente. Les dicen a las chicas que no se nota pero quien no lo nota soy yo y el resto de varones, que no lo llevamos puesto; ellas seguro que si ¿o no notaría yo eso de llevar algo entre los cataplines?. Si llevas algo entre las piernas pegado a la ropa interior, se debe notar siempre. Otra cosa es que te acostumbres o lo lleves con resignación cada veintitantos días porque no hay otra opción, pero notarse, se debe notar siempre. Y si no lo notan, ¿cuando no lo notan? ¿Drogadas? ¿Borrachas? ¿Dormidas? ¿En coma?. Les dicen también que no se mueve y me asaltan otras dudas, ¿cuando no se mueve? ¿Sentadas? ¿En posición de firmes? ¿En coma? ¿Muertas?. Y les dicen, por último, que no traspasa. Ah ..., ¿pero esos artilugios es que van plastificados?. En fin ...... no entiendo.


Total, que siempre me ha hecho "gracia" el papel de tontas que les atribuyen a las mujeres en estos anuncios de compresas, de detergentes y limpiadores en general, de desodorantes masculinos, de ceras depilatorias, etc ... (¿y que me decís el de Jack's? - ese se sale) pero, desde luego, este spot de la guapísima Amaia Salamanca se lleva la palma. A partir de ahora, cada vez que la vea en alguna película, no voy a poder evitar recordarla haciendo la lela en el anuncio de marras. Ya me pasó con Patricia Conde. Deberían firmar este tipo de contratos publicitarios estando sobrias, ¿no os parece?.

Todo esto me recuerda mucho al viejo chiste de Eugenio:

"¿No saben aquél que va un niño y le dice a otro: 

- ¿Qué le vas a pedir a los reyes magos? 
- Un támpax. 
- ¿Un támpax? ¿Y eso qué es? 
- No sé, pero tiene que ser cojonudo: puedes saltar a la comba, pasear en bicicleta, bañarte en la piscina, montar en la montaña rusa, bailar, perseguir elefantes ..... "


Patricia Conde
Amaia Salamanca
























Además de este bodrio (según la RAE: cosa de muy mala calidad, mal hecha o de mal gusto) he llegado a ver otros anuncios aún más impresentables, oportunistas o sensibleros. Para muestra , un botón:






El resultado viene a ser una mezcla de estos elementos:

- Todos los topicazos del cáncer.
- Un extra de lágrimas artificiales, mucha emotividad barata, grandes dosis de ficción y bien de caridad cristiana.
- El amante esposo.
- La sorpresa a la protagonista enferma.
- El pañuelo rosa para tapar los ojos a la estrella. ¡Qué guiño tan currado! Fijo que los creativos de este anuncio están anchos de orgullo.
- La súper fiesta con niños, tartas, globos, velas.
- Por supuesto, no faltan lágrimas, besos, abrazos, bienvenida súper emotiva. Un derroche de sentimiento.
- “¡Enhorabuena Creativos! Es justo lo que buscábamos.”



Pero la realidad es que una de las consecuencias de la quimioterapia en las mujeres puede ser la menopausia. ¿Ausonia pretende vender las compresas que las enfermas de cáncer ya no van a necesitar? ¿Son el público objetivo de las de pérdidas de orina? Un asunto algo turbio... Pero, un punto para el marketing.


El tema del pelo está forzadísimo. Se nota que los creativos no están tranquilos. El rizo corto no es lo suficientemente canceroso para el ojo inexperto así que deciden introducir una convincente explicación: la mujer le suelta a su marido “¡Cariño, que ya no necesito el pañuelo! ¡Qué tonti! Si ya tengo pelo, ¿ves?”. Y se estira un bucle. Absurdo. ¿Cómo cáspitas (he querido ser fino) es posible que ella tenga que anunciarle a su marido que ya no usa pañuelo? ¿Es ciego? ¿Retrasado? ¿No tiene memoria a corto plazo como el de la película Memento? Si viven juntos, él ya debería saber que ella tiene pelo.



No sé en qué andaban pensando los directivos de Ausonia para dejar pasar semejante bodrio. Con el cáncer no se venden compresas. Ni aunque se donen 5 euros a la AECC por paquete. Ni aunque se trate el tema con supuesta delicadeza. Ni aunque pretenda ser un homenaje. Ni aunque se intente concienciar a la población sobre el problema. NO SE VENDE. Y menos así de mal.




Que distintos estos anuncios a este otro creado por Grey Group España en una campaña contra el maltrato infantil que sólo pueden ver los niños



Todos los días aparecen nuevos ejemplos de anuncios llamativos, divertidos, curiosos u originales, algunos logran llamar la atención del público, otros pasan inadvertidos completamente. Pero a veces hay casos tan sorprendentes y audaces que merecen una mención especial.

Es el caso la campaña que Grey ha creado para la Fundación ANAR (Fundación de Ayuda a Niños y Adolescentes en Riesgo) para luchar contra el maltrato infantil. Un caso que ha recibido una cobertura masiva por todo el mundo y que incluso ha llegado a considerarse uno de los mejores anuncios creados en 2013.

El anuncio en sí es muy normal. Los adultos sólo ven un cartel en el que recuerda cómo a veces el maltrato infantil sólo es visible para el niño que lo sufre. Pero pasando completamente inadvertido para ellos, cualquier niño menor de 10 años, o inferior a 1,35 metros, puede ver un mensaje totalmente diferente.

En el mensaje para los pequeños se puede ver cómo el niño protagonista de la fotografía aparece con moratones y heridas y su imagen se acompaña de un mensaje en el que les pide que llamen a la línea de ayuda de la Fundación en caso de que estuvieran sufriendo algún maltrato.

Este anuncio es una idea increíble capaz de lanzar de forma muy sutil un mensaje que pudieran ver los niños maltratados incluso estando al lado de su propio agresor. Para ello, se ha utilizado una capa lenticular, capaz de mostrar diferentes imágenes en función del ángulo desde que se esté mirando.

Así, se ha creado un mensaje sólo para niños que, sin lugar a dudas, otras compañías van a empezar a reproducir para lanzar productos dirigidos exclusivamente a los más pequeños.






UN CASO DIGNO DE MENCIONAR

Todo empezó el pasado 8 de octubre con este post de Richard Neill en la página que tiene Bodyform en su Facebock  (compañía británica de higiene femenina) en la que se quejaba porque se sentía engañado desde que tenía novia, ya que su estado de ánimo no se parecía para nada al de las chicas que salían en los anuncios de toallas sanitarias, donde practican todo tipo de deportes y otras actividades divertidas.






La traducción del texto (mía ehhh, que no sé yo) sería la siguiente:

Hola, como hombre debo preguntar por qué nos han mentido durante todos estos años. Cuando era un niño veía sus anuncios con un gran interés al ver cómo durante este estupendo periodo del mes, las mujeres podían disfrutar de tantas cosas, me daba cierta envidia. Me refiero a montar en bicicleta, montañas rusas, bailar, saltar con paracaídas, ¿por qué no podía disfrutar yo de este tiempo de agua azul y alas? ¡Maldito seas pene! Entonces conseguí novia, estaba muy feliz y no podía esperar a que llegase ese tiempo tan divertido y aventuroso del mes… ¡Mintieron! No había alegría, no había deportes extremos, no había agua azul derramándose sobre las alas y no había ninguna banda sonora rockeando, oh no no no. En vez de eso tenía que luchar contra todos los instintos masculinos para gritar: “wooaaahhhh bodddyyyyfooorrrrm Bodyformeado para tiiiii! Al ver cómo mi chica había cambiado de la cariñosa, delicada, de piel normal a la niña pequeña del exorcista con veneno añadido y un giro de cabeza de 360º extra. Gracias por prepararme para este tortazo, Body form, su cabrón astuto.
Cuando la compañía británica Bodyform , recibió este mensaje sarcástico en su muro de Facebook, no lo dejó ir y respondió con un vídeo igualmente sarcástico (y posiblemente mucho más divertido).

El mensaje de Richard se volvió importante , consiguiendo casi 84.000 "me gusta" y más de 3.500 comentarios (la página Bodyform tiene 4.148 "me gusta"), y la compañía decidió responder en forma de vídeo. "Nos encantó el malvado sentido del humor de Richard", dice un comentario publicado esa misma mañana en la página. "Siempre agradecemos los comentarios de nuestros usuarios, pero su comentario fue particularmente conmovedor. Si Facebook tuviera un botón de "te quiero", hubiéramos hecho clic en él. Pero no es así. Así que le hemos hecho un vídeo a Richard en su lugar pidiéndole perdón por haberle estado engañando durante tantos años. "

Y el vídeo sólo puede ser increíble. Es este:










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