El año pasado comencé una serie entradas a este blog con los personajes de los que me manifiesto "fanperoquemuyfan". Y entonces, decía que empezaría por comentar alguna de sus numerosas capacidades, ya demostradas, e iría ampliando los comentarios a medida de que sus vidas "provocaran" mi pronunciamiento. Bien, pues ¿sabéis qué? ...... que no doy abasto
Son tantos este tipo de personajes que he tenido que abrir una segunda entrada, que es ésta (clicar en este enlace para ver otros personajes analizados en la primera entrega).
Y ello, para no saturar la descarga de la aquella página.
OTROS PERSONAJES DE LA LISTA (aun por desarrollar - es que tengo que "hacer cuerpo"):
- Rodrigo Rato
- Francisco Jiménez Losantos
- Infanta Cristina
- Miguel Arias Cañete
- Alberto Ruiz Gallardón
- Miguel Blesa
- Esperanza Aguirre
- Ana Botella
- Rouco Varela
- la "Princesa del Pueblo"
- Puyol
- Arturo Fernandez
- Granados
- el "grandisimo" Nicolás
- Carlos Fabra
- Montoro
- ......
- ......
- Rajoy (para este esperaré - ¡¡si cada día te da un motivo!!)
......... Promete, ¿no?
YA "DESPELLEJADOS" , aunque nunca sé si suficientemente, aquí y en el (I)
- Mariló Montero
- Francisco Marhuenda
- Silvio Berlusconi
- José Mª Aznar
- Jorge Javier Vázquez
- Salvador Sostres
- Ana Mato
- Cristina Tárrega
- Julián Muñoz
- Chavelita (Isabel II, para sus "fans")
- Marta Ferrusola
- Isabel Preysler y Carmen Martínez-Bordiú
- Alberto Ruiz Gallardón
- Mónica de Oriol
- Rappel, la Bruja Lola, Aramis Fuster, Sandro Rey, Aída Romero, Octavio Aceves, Paco porras .... y otros frikis del montón
- Celia Villalobos
Como veis, el partido conservador patrio (sobre todo, el afincado en Madrid) proporciona muchos elementos para el comentario. Espero que no sea (sólo) cosa mía. Me preocuparía.
(A esta) Ana (la) Mato
Mas que fan de esta señora, me confieso "superfan". Siempre me han obnubilado-maravillado las "señoras de", esos especímenes desnaturalizados y de género contraído por nacimiento que nunca se enteran de lo que hace su marido. En el caso de Mato, puede chocar que, pese a resultar mas bien idiota por esto que acabo de comentar, parezca que goza de las cualidades intelectuales suficientes para ser ministra. Y no una ministra cualquiera, noooo, sino la ministra encargada de velar por nuestra salud, que dicen que es lo mas valioso que tenemos. A mi precisamente, con ese apellido, no me da muy buena espina que digamos. Siempre que me preguntan: Y tu ¿que opinas de la Mato?. La mayor parte de las veces contesto: Pues eso que "la mato" (como Belén Esteban por su hija). Otro inciso: mis parejas parece que nunca fueron-son-serán "mis señoras" porque, es curioso, siempre se han enterado de cada uno de mis pasos, bien porque yo se los cuento, o bien porque ellas hacen sus propias averiguaciones.
Pues bien, a lo que vamos, que resulta que parece que tenemos una "simpatiquísima" ministra de Sanidad llamada Ana Mato que viene viviendo en un peculiar y maravilloso mundo de Yupi. Dicen las malas lenguas que un genio (lumbreras o listo, diría yo), llamado
Correa, se le ha venido apareciendo cada dos por tres concediéndole a ella y a su familia más de tres deseos sin necesidad de frotar la lámpara, bastaba con hacer un par de llamadas. ¡¡Lo que son las nuevas tecnologías, eh!!! Pero ella no sabía nada de esto, vivía feliz en su mundo de fantasía, planeando sobre la realidad en su alfombra voladora e imbuida en su particular burbuja. El caso es que cada nuevo dato que sale a la luz sobre ese extraño triángulo que forman su marido Jesús Sepúlveda (otro que viste y calza), los chicos de la Gürtel y la ínclita ministra, me fascina más que el anterior y claro, avalan mi "malintencionada" teoría.Ya me dejó muy maravillado cuando sucedió lo del Jaguar, el animal no, el "cochecito leré" que pasaba las noches en el garaje de su casa y del que no sabia nada; ella como la Bella durmiente. “Solo sé que no sé nada” no lo dijo una princesa Disney cualquiera, sino el mismísimo Sócrates. Si es que solemos tener tantas cosas en la cabeza y en los garajes que seguro que pensó: “Hala, otro jugetito más que se ha comprado mi marido; cualquier día hago limpia y va todo a la basura, porque yo lo valgo”. Y es que si por lo menos hubiera sido un jaguar de verdad, como el del Libro de la Selva, pues hubiera llamado la atención y hubiera temido por sus hijos ..... Pero un jaguar-juguete de marido, no causa tanta impresión, claro.
Después, salieron a relucir aquellos cumpleaños tan animados de
Y ahora van y le sacan lo del viaje a Eurodisney que, según el informe de la Agencia Tributaria, una vez más, pagó Correa. Bueno, en realidad dicen que sólo pagó la primera noche. ¿¡Una sola noche!? Mmmmmm, aquí parece que el majete de Correa fue un poco Tío Gilito; ya podía haberse rascado el bolsillo y pagarle todo el viaje. No obstante, también ha trascendido que esa noche incluía un desayuno con personajes Disney. Y eso, que a mi y a cualquier crío como yo nos hubiera parecido fascinante, seguro que a ella no le habrá impresionado mucho. Claro, como estará acostumbrada a desayunar con personajes mucho más llamativos que Goofy o Pluto, en el bar del Congreso, y por dos duros, pero ese es otro tema ...
Pero lo que me ha dejado absolutamente boquiabierto, he de confesar, es que ha sido la Gürtel quien le pagara, presuntamente, la comunión reincidente de su hija que, según el informe de Hacienda, se celebró en dos años consecutivos, 2004 y 2005 ¡Qué gozada, Primera y Segunda Comunión! ¡Como se lo montan las hijas de los ricachones! Por cierto, las comuniones consecutivas las hizo su hija pero ¿repetiría el modelito de novia al uso que suelen encasquetarle a las crías en estos eventos? ¿O eso es muy vulgar e iría de estreno en ambas celebraciones?
Por todo esto y mucho más, soy cada día más fan de esta "señora de", y eso aunque haya gente muy mala y muy retorcida que no entienda los motivos de por que no se daba cuenta de pequeños detalles nimios de su economía familiar. Pero vamos a ver, que levante la mano el primero o la primera que no se haya encontrado en la nevera de su casa con algo que no ha comprado ni hubiera comprado jamás .... no sé, un yogur de coco, una fajita de salmón, una fanta de manzana, una macedonia de frutas con lichis. ¿Conocéis a alguien, en su sano juicio, que elija esos sabores para esas cosas?. Pues eso.
Pese a todo, manifiesto mi mayor perplejidad por esta "señora de" que
es, a la vez, responsable de la gestión de un Ministerio de peso y vicesecretaria de tu partido. Y apenas sin mostrar claros signos de contrariedad, siempre saludable y bronceada, sin que se le inmute el mas mínimo pelo, y sin pasársele por la cabeza ni por asomo el fantasma del cese o dimisión. 
En todo este relato, solo he atendido a sus circunstancias y avatares del ámbito privado. Si me dedico a hablar de la forma en que dirige "su ministerio" (que éste -no como el jaguar- si que me temo que lo cree propio), de su talento innato para la gestión publica, de su humanidad y cercanía con el vulgo, necesitaría muchas mas lineas. Y sabéis que ...... me da pereza. ¡Si todos sabemos de sus capacidades!
Cristina Tárrega (y otros especímenes)
Ser presentador/a de televisión no es nada fácil. Se requieren unas habilidades, un don de palabra , una capacidad de improvisación y una rapidez que muy pocos tienen. Desde luego, no son éstas cualidades al alcance de cualquiera. Además, son precisamente los presentadores televisivos la cara única del programa que representan. Tanto, que un buen conductor puede levantar o hundir, por sí sólo, un formato.
Mercedes Milá o Jorge Javier Vázquez, por ejemplo, nos pueden caer
mejor o peor (yo particularmente los suspendo; me mojo) pero saben muy bien qué hacer para captar audiencia. He visto alguna de galas de GH o de 'Supervivientes' que hubieran sido insoportablemente aburridas si no fuese por la labor del maestro (o maestra, en este caso) de ceremonias. Paradójicamente, he tenido la "suerte" de conocer a muchos de los que aquí hablo. Y siempre uno se acerca a ellos con ciertos prejuicios, he de reconocerlo. Pondré un + , un - (o varios), o un = según mi propia experiencia si, un día, los he conocido.En primer lugar, habría que definir qué es ser un buen presentador. Para empezar, tiene que saber dónde trabaja y a qué público se está dirigiendo. Puede que llamar "hija de puta " a una concursante, como le sucedió a J.J.
Vázquez(--), parezca poco profesional (desde luego es reprobable desde el punto de vista humano), pero ese fue uno de los momentos más vistos del año, por lo que se podría decir que se hizo un buen trabajo. Se cumplieron objetivos: la audiencia. Pero cabría preguntarse: ¿Todo vale? Pues, como (casi) siempre, todo indica que no.Además, hay que diferenciar entre presentador y colaborador. El primero tiene que estar atento, controlar y estar por encima de los que tiene a su lado. El segundo goza de una mayor libertad escénica, aquella que carece casi de responsabilidades y que siempre puede ser frenada por un superior. El problema surge cuando un tertuliano aspira a ascender sin estar preparado.
En España tenemos grandes profesionales del medio tales como los mencionados Vázquez(--) y Milá(+) (aun con mis reservas), Jesús Vázquez(++), Ana Rosa Quintana, Susana Griso(+++), Carlos Sobera(=), Paula Vázquez(+), Raquel Sánchez Silva, Luján Argüelles, Eva Hache(++), Gran Wyoming(+++), María Teresa Campos(++), Matias Prats o Christian Gálvez(+++) entre otros. Pero sin embargo, hay personajes muy populares a los que deberíamos poner en cuarentena.
En mi humildísima opinión, algunos resultan excesivos, otros se quedan cortos ....... y los hay que, simplemente, no han encontrado su sitio. Muchos de ellos ya han aprendido la lección y han echado el freno, y otros siguen estando en la picota. ¿Cuáles son los presentadores o presentadoras menos brillantes de nuestra tele? Pues según mi humildisima opinión, insisto:
Cristina Tárrega(---): Yo, yo y después yo
Confieso que esta tipa, cuando aparece en mi tele (en otras, pregunto al dueño), cambio de canal. Aun así, reconozco que se lo ha montado muy bien. Es una tipa lista, que como debemos saber no tiene nada que ver con inteligente. Sin saber muy bien por qué se ha
autoproclamado como nueva gurú de la autoestima (física, principalmente). Sus libros, que no son más que un catálogo de productos de belleza, se venden como churros y su web acumula cada día más visitas. ¡¡Lo que le faltaba a su ego!! Cristina Tárrega ha hecho de sí misma un producto y puede que ese sea el problema.Aunque hoy por hoy aparece como colaboradora de 'Sálvame' con sección propia, hasta hace bien poco conducía sus propios programas en Telemadrid. Y digo programas porque muchos hemos crecido viendo a esta mujer de madrugada entrevistando a famosos o escuchando las tragedias ajenas en espacios como 'Sola en la ciudad' (que luego exportó a A3 bajo el nombre de 'Cristina, amiga mía') 'Vive la vida' o 'Territorio Comanche'. Demasiado currículum para mi gusto.
Como presentadora, la Tárrega sólo sabe hablar de sí misma. No sé cómo lo hace pero ya pueden estar hablándole de violaciones, ruinas, palizas, incestos, accidentes o cualquier otro drama, que ella siempre lo va a relacionar con su persona. Por ejemplo, recuerdo una vez, en la que una mujer llamó a 'Sola en la Ciudad' para confesar, por primera vez en su vida, que era homosexual y la Tárrega, mientras se acariciaba el cuerpo, le preguntó a su interlocutora algo así como: "Oye, ¿a que yo gusto a las lesbianas? ¿A que sí? Dime por qué. Es que yo sé que les gusto mucho. Dímelo".
Desde luego, deberíamos aplaudir lo que ha hecho Tárrega con su carrera a pesar de sus limitaciones profesionales y humanas, pero dejarla al frente de un programa a ella sola supone una sobredosis de escotazos, morritos y anécdotas personales un tanto cansinas, la verdad. Da igual que tenga delante a Alejandro Sanz, a Miguel Bosé o al último premio Nobel de la Paz, que ella presenta el show de Cristina y ahí sólo se habla de ella.
Puntos fuertes: Que en realidad es muy lista y sabe muy bien el público que tiene.
Puntos débiles: Su egocentrismo, su vehemencia desmedida y su absoluta carencia de sentido del humor.
Estaría mejor si...: Se queda como está, con sus cremas y sus secciones. La Tárrega sabe (algo) mejor en pequeñas dosis.
No puedo evitar poneros este video de la ínclita:
Arturo Valls(++): El 'gran' salto
El pasado 2 de junio de 2013 se hizo pública una lista realizada por la consultora Personality Media, en la que se eligieron a los famosos mejor valorados entre los españoles a la hora de ser elegidos para campañas publicitarias. Y en el puesto número 7 encontramos a Arturo Valls. Lo entiendo. El tipo es simpático, agradable, empatizas con él, es un crack como actor y como cómico pero puede que no tanto como presentador. Me fastidia mucho tener que reconocerlo porque me cae genial.
En 'Allá tú' (T5) o en '¡Ahora caigo!' (A3) tenía un pase pero su sola presencia en 'Splash: Famosos al agua!' (A3) me terminó de abrir los ojos. Estaba desatado. Parecía que quería caer bien a toda costa a base de imitar al Jim Carrey más insufrible. Esas muecas, esos gritos esa hiperactividad ....
Puntos fuertes: Su humor y su presencia.
Puntos débiles: Su exagerada puesta en escena.
Estaría mejor si: Si se relajara y fuese él mismo. De verdad que si está en esta en esta lista negativa lista es sólo por '¡Splash!'.
Eva González: Problemas de adaptación
Su actuación en la tensísima final de ‘Masterchef'( TVE) me ha reafirmado en lo que ya pensaba: Eva González no es buena presentadora. ¿Hace falta decir por qué? Por su acento. Más bien por su ausencia intermitente. Se puede ser andaluza y hablar con acento
andaluz, se puede acudir a un logopeda y conseguir neutralizarlo .... pero tener un cuasiacento, chirría un poco la verdad. Es como lo de las uñas y la pizarra. Y es que esta ex miss se ha creído que es la embajadora de la España global y reniega, casi de manera insultante, de sus raíces andaluzas. Sus intentos por vocalizar de manera neutra provocan, sin embargo, que no se le entienda nada y que repita el guión sin naturalidad. Eva González no improvisa, parece siempre nerviosa, tensa. Ella suelta el texto con excesiva cautela y nadie se la cree.Puntos fuertes: Lo increíblemente guapa que es.
Puntos débiles: Falta de tablas, vocalización nula y negación del 'yo'.
Estaría mejor si: Acudiera a un logopeda.
Tania Llasera(++): El exceso
Puesto que Pilar Rubio(=) lleva mucho tiempo desaparecida, he optado por incluir aquí a Tania Llasera. Que no se lo tome a mal (ni ella ni sus fans) pero esta chica necesita relajarse. Es muy guapa y muy maja, y concediendo entrevistas es un encanto, pero en televisión puede llegar a causar ansiedad. Peca de lo mismo que Arturo Valls pero creo que en su caso es más grave porque parece intencionado. Me da la sensación de que Llasera suple su carencia de tablas con muecas y aspavientos a granel.
De todo esto ya nos dimos cuenta cuando se encargaba a solas de 'Resistiré ¿vale?' (T5) pero fue como copresentadora de 'La Voz' cuando directamente nos sacó de quicio. Parecía sufrir el típico ataque epiléptico de Leticia Sabater(-) cuando gritaba aquello de : "Al mediodía, alegría". De hecho, T5 le quiso dar una oportunidad de crecer otorgándole las riendas del Debate de 'La Voz' pero la cosa no duró ni dos semanas.
Puntos fuertes: Lo maja y alegre que es. Guapa también.
Puntos débiles: Su descontrol y su lenguaje no verbal. Desquiciante.
Estaría mejor si...: le hiciera caso a los que (seguramente) le aconsejan para bien.
Anne Igartiburu(-): El perfecto maniquí.
Aquí voy a ser clarito: Anne Igartiburu es un fósil prematuro, a pesar de su edad (44 años), que a TVE le ha dado por tener como marca. No le quito mérito, ojo. La rubia es mona (eternamente mona, porque no envejece), correcta y más o menos solvente. Lo que sucede es que no
evoluciona y como presentadora es muy, digamos, cortita. Es una mujerona que con su tamaño y sus medidas llama la atención, pero ¿por qué es que no da más de sí?.A Igartuburu, sino le das un guión perfectamente diseñado, se atolondra, se pierde y comienza hablar con un acento extraño (simbiosis imperfecta entre el vasco y el gaditano - fititú), no le salen las palabras y se pone a tocar a los invitados como si padeciese de un tic nervioso. Para una mujer que lleva tantos años en el medio, que es como un jarrón chino, no tiene perdón.
Pero Anne es el perfecto busto parlante que le conviene a la pública. No se mete en líos, no se conocen sus inclinaciones políticas y no suele protagonizar escándalos. Ella es la clásica presentadora americana de los años 60 que le conviene a cualquier gobierno. Pero por muchas campanadas, programas de bailes con famosos y por muchas galas pre-eurovisión, la moza encaja mejor 'dando paso a vídeos', tal y como vaticinó en su momento Mariló Montero, otra que viste y calza..
A finales de abril de este año, la rubia le dijo adiós a su gran apuesta, '+Gente' en las tardes de TVE, y a nadie le extrañó. El programa estaba desfasado, era aburrido y no aprovechaba su potencial y para colmo, Igartiburu no supo adaptarse. Padecía de una diarrea verbal inútil. Hablaba por los codos de cosas intrascendentes y se quedaba en paréntesis cuando realmente podía decir algo interesante. Pero lo más grave es que Igartiburu padece del mal que corroe a la mayoría de presentadores de la tele: la falta de sentido del humor. Humor real, digo, no el de los chascarrillos y las muecas.
Puntos fuertes: Es el perfecto maniquí que si tiene un buen guión delante se defiende.
Puntos débiles: Su forzada naturalidad.
Estaría mejor si...: aunciara el tiempo.
Mariló Montero(---): la rarita bien relacionada
Ver ........ Soy "fanperoquemuyfan" de .... Mariló Montero
Julián Muñoz
En septiembre pasado todo estaba preparado para conocer el final del culebron del Caso Malaya; los medios permanecian en alerta esperando el desenlace de una de las grandes series de malotes de nuestro país .... y nada de nada. El capítulo final decepcionó definitivamente, como el de “Perdidos” o el de "Juego de Tronos"; tanto fantasma, tanta trama adivinatoria para tan poca cosa. Seguro que más de un espectador gritó para sus adentros: “que nos devuelvan el dinero”. Jajajaja (perdón, es que se me escapa la risa).
Y ahí estabas tú, con tus pantalones en la barbilla entre el elenco castizo marbellí eclipsándolos a todos: con tu pelo tan corto como tu mandato al frente de la alcaldía; tus dientes deslumbrantes, tan blanqueados como tu dinero; y ese chaleco estilo vigilante de la ORA evocando al recaudador que llevas dentro; grande, muy grande, Julián.
Dice tu abogado que estás satisfecho con la condena. Como para no estarlo, yo en tu lugar estaria pegando saltos en el patio de la carcel. Pero bueno, yo soy mas efusivo que tu. Un dia te conocí junto a tu diva (Isabelita, a la que ya conocía porque vive en mi pueblo - ¡¡todo un lujo para mis paisanos!!) y me transmitiste lo que ya intuía:
indiferencia. ¡¡¡Pero que sosito eres criatura!!! Claro, aunque te gusta mucho el rocio y la jarana .... como no eres andaluz de pura cepa, unicamente un "agregao". Pues así te va. Te escapaste del gran embolao, uno de tantos en los que estás metido, con solo dos años, y con dos huev... ¡con un par! No me extraña que estés contento. Si dos años y medio es lo que pedía un fiscal para un ciudadano acusado de robar rollos de papel higiénico en los aseos de un centro comercial de Vigo ¡¡¡Como te van a pedir a ti muchos mas. Para mear y no echar gota, vaya!!!.Me declaro "fanperoquemuyfan" de ti y de todo lo que representas. Ahora resulta que eres como bastantes de las "señoras de" de la derechona de este pais o como la infanta misma. ¡¡¡Que nivel, Maribel (esta también)!!!. Dicen, quienes tuvieron el "honor" de defenderte, que tú sólo eras una marioneta en este gran teatro mediático, que firmaste más de quinientos convenios urbanísticos sin saber qué estabas suscribiendo. Criaturita, acostumbrado a tomar nota de las frituras, como camarero de profesión que habías sido, no supiste detectar que alguien se lo estaba llevando crudo, pobrecito. No, si al final resultó que Roca tenía un cerebro para los negocios y tú sólo un cuerpo para el delito. Lo sexy de ti, únicamente, lo advertian algunas; yo, que no es que entienda mucho de eso, por mas que te miro, hijo mio ......
Pero no tú te vengas abajo, majete. ¡¡¡Pos no eres tu nadie ni na!!! Tú eres tú, el más grande, el irrepetible (espero), y el mas saleroso de los dirigentes municipales. Que nadie te haga la mas mínima sombra, porque ya debes estar un tanto hartito de pasar dias a la sombra ¿no?.
– Ni Marisol Yagüe, la alcaldesa que al ser puesta bajo sospecha, gritaba: “¡Yo tengo las manos limpias!”, como un niño cuando espera el bocata de chorizo (mira, se me ha venido a la cabeza este embutido ... No sé por que). La detención le pilló en plena liposucción, con lo que eso fastidia. Vaya, que ya es mala suerte.
– Ni su compañera de andanzas municipales, Isabel García Marcos, pesadilla de Gil, que después de pasarse noches y noches televisivas cruzando el Missisipi (y tal y tal), decidió quedarse en la orilla equivocada. La detuvieron, que ya hay que tener mala uva, volviendo de su luna de miel. Y es que la autoridad judicial no tiene ni corazón, ni sensibilidad y, mucho menos, romanticismo.– Ni el diplomático y exquisito Pedro Román, conocido por su sonrisa; ni la conseguidora Corulla; ni el exfutbolista Reñones; ni el constructor Sandokán con su pelazo al viento. Ni siquiera el autor intelectual de este saqueo sin control al pueblo de Marbella, José Antonio Roca, ese que almacenaba arte de Miró en el cuarto de baño, prueba irrefutable de su penosa y cursi sensibilidad artística; el que coleccionaba animales disecados hasta debajo de la mesa de la cocina.
Todos estos personajes si que darian para una buena película de Almodobar, eh. Jo ¡¡¡Que potencia de casting, por Dios y la Virgen del Rocio!!!. Pero tú eres el mejor, el protagonista indudable, el que deberia aparecer el primero en los titulos y con letras doradas. Y el caso es que aun queda argumento para reediciones de la primera de las peliculas de tu vida. Otra cosa es que los cines se llenaran; no está el sector cinematografico español en su mejor momento que digamos y, a base de salir tanto en las revistas, apareces un poco "revenio, miarma".
Lo dicho, no se te ocurra agobiarte porque algún que otro advenedizo, como el Bárcenas o el Urdangarin, quieran arrebatarte tu puesto en el
estrellato mediático. Éstos no te llegan ni a las suelas de los zapatos y, además, estos casos los desinflaran con el tiempo; si son muchos los que ya andan con ese empeño. Estoy seguro de que, en un futuro, volveremos a verte triunfar en algún plató de televisión, como el Dioni, el Lute, el Matamoros Caco (uyyy, que dislexia la mia) el Coto Matamoros u otros ..... España es, de toda la vida, muy generosa con sus truhanes y tú lo eres de largo. Tu eres y siempre serás "nuestro" Cachuli.Chavelita ...... la que faltaba
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| Rafael Guerra Bejarano "Guerrita" |
"Ca uno es ca uno", como señala la famosa sentencia taurina que hizo popular el torero cordobés Rafael Guerra Bejarano "Guerrita" y que bien podría ser una variación de la frase de su amigo José Ortega y Gasset: "Yo soy yo y mis circunstancias". ¿Y por qué digo esto?. PORQUE NO ME GUSTA SÁLVAME!!, otros programas parecidos y, especialmente, todo lo que éstos traen consigo (una vez mas lo grito a los cuatro vientos arriesgándome irresponsablemente con ello a la furia de sus fans, que sé que son muchos). Que si, que si, que con no verlo ya solucionaría en parte "mi problema" (y ya lo hago) pero, de la misma manera que no veo Tokio, la Merkel o la danza rítmica, podre hablar de ello, supongo. ¿Y por qué no me gusta?. Pues probablemente porque soy rarito. Pero tendré la precaución de no decirlo abiertamente, que luego me cojo un berrinche tonto, y tampoco es eso. Probablemente también, conociéndome como me conozco, me extienda innecesariamente proporcionándole al dichoso programita mayor notoriedad de la que, sin duda, ya tiene. Expondré un caso y, a poco que lo expuesto lo lean buenos entendedores, pocas palabras me han de bastar.
Vamos al lio. Resulta que tengo entendido, y no porque sea admirador de las noticias fucsias, sino porque uno no tiene mas remedio que enterarse de noticias de "gran calado" (similares a la de que Messi se la pasa todo el rato bomitando por los campos de futbol) que, por lo visto, existe una chica de 18 años que ha tenido un hijo. Y hasta aquí todo bien, nada de especial. Pero ahora viene lo estrambótico: a los dos meses de este ilusionante suceso, le ha dado por la venta de la exclusiva de ese hecho, en principio, tan nimio como natural y, en un looping mediático sin precedentes, luego va y estrena escote, representante y hasta maquillador (¿maquillador cualquiera? Nooooo .... el de Jennifer López, nada más y nada menos; que eso viste muchísimo). Es ........., incluso, .......... (poned en la linea de puntos lo que queráis; que a mi me va a dar la risa) incluso tratándose de la hija de una famosa en aras de alcanzar el Olimpo del "famoseo".
La chica puede parecer un tanto descerebrada,
incluso un pocazo gilipollas, y aquí se debería acabar la noticia. Pero
nada más lejos de la realidad. Todo es mas profundo y requiere cierto
análisis. Cuando uno ve a Chabelita, Isabel II para los
mas pomposos, desenvolverse ante las cámaras, uno se da cuenta de que no
es idiota. La cara la puede tener, que no digo yo que no; y la de
caballo también, lo reconozco. Pero tiene muy claras las ideas, ha visto
en casa como se negocian las exclusivas y, sobre todo, como es mucho
más fácil ganar dinero con un contrato publicitario que con una nómina
de asalariada. Tomar apuntes desde pequeña de como actúa la 2ª mas
grande (lo siento, la primera es la primera) le ha proporcionado un
master acelerado impagable que no se imparte en ninguna academia, ni
siquiera en la Academia Tele5.
Nos puede parecer así o asao,
pero lo cierto es que esta moza con cara de pava (o viceversa) se ha
embolsado ya la nada desdeñable cifra de 30.000 eurazos, a sumar a lo
también conseguido con la exclusiva de nacimiento del bebé hace meses en
¡Hola!, por dos horas de trabajo en las que se ha dedicado a hablar de
la dieta de la alcachofa y de poco mas. Siiiii, ..... tremenda
casualidad. La dieta que por lo visto hizo milagros con la hija de (esta
vez si) la mas grande y que, una vez delgadita ella, la hizo retirar
del "mercado". ¡¡¡Que obsesión de las "vástagas" de las grandes por la
dieta, ¿no?!!!. La hija de una gran presentadora de televisión, y con
cara de yegua también (curioso), anda igualmente preocupada con la talla
36. Decir también que tengo la "tremenda suerte" de conocer a estas
tres "individuas" (envidiadme por ello si queréis, lo entendería) y
estoy en condiciones de afirmar:1.- La preocupación por la dieta, al menos en la hijas de las grandes, agria su carácter
2.- Los que estamos bendecidos por la naturaleza y gozamos de un "tipito mono" (ironía-bacilada), al disponer de más tiempo para el jijijojo por no dedicarlo al calculo de las calorías, moriremos (supongo, deseo y espero) menos amargados
Pero volvamos a la "celebrity", que da para mucho. Resulta que este personaje, al terminar y cobrar su cheque, en vez de irse a pagar el alquiler o abrir una cuenta-ahorro para el hijo que ha tenido con ese chupón de cámara (supongo que no me precipito en el calificativo), ha preferido irse a las tiendas más horteras de la milla de oro madrileña a fundirse la pasta gansa. O sea, que solventa sus problemas de
solvencia y los
derivados de sus necesidades de alto nivel de vida haciendo lo mismo que
ha visto en casa, también el hermano y hermanastros (cotilleo: parece
que la madre es de la Hermandad del Puño Cerrado y no le pasaba la paga.
Shhhhhh). Ya ha contratado a una representante para preparar su “futuro”. Un futuro en el que lleva pensando unos cuantos años, que ha planificado despacito ya que es lentita de entendederas, y que la nueva "it girl del papel couché" ha empezado a labrar ataviada con esos nuevos implantes de mamas (aunque yo en vez de tetas, Chabelita, me hubiera puesto cuello, hija. No es por na. Bueno, para la próxima. Porque implantes de cerebro aun no andan muy avanzados, ¿no?).
Marta Ferrusola, la urraca (nada) parlanchina
Su personalidad es deslumbrante. La llaman la Dama (de la cara) de Hierro catalana, y en su pueblo natal Jordi no es el President, no, sino “el marit de la Marta”. La verdad es que mirándola bien tiene cara de sargento, mandar debe mandar un rato en su pueblo natal y allá por donde vaya. Eso ..... o es que a base de ir mandando a todo el mundo a la mierda se le ha quedado esa cara de estar permanentemente oliéndola. En fin, quien sabe.
¡¡¡Que perversa es la hemeroteca!!! ¡¡¡Como juega siempre en contra de los que no disponen de memoria!!!. Siempre que salta un escándalo, hay gente aburrida que ocupa su tiempo en repasar los “momentazos” que afean la trayectoria de fulanit@ o menganit@ a ver que encuentran. ¡¡¡Como son!!!, deberán decir los desmemoriados. ¡¡Cuanto tiempo libre!!!
Pues bien, en su caso, ahora recuerdan cuando se refirió a los inmigrantes en términos poco piadosos para una mujer católica que venia entregándose en su juventud a labores de asistencia social y religiosa. Con los años lo dejo y se dedica solo a "sus labores". Recordemos alguna de sus perlas dialécticas:
–“El problema es que las ayudas (en Cataluña) sólo sirven para los inmigrantes que acaban de llegar. Tienen poca cosa, pero lo que más tienen son hijos”
–“Los pisos protegidos se los entregan a gente inmigrada que hace poco tiempo que está aquí. Mi marido está cansado de dárselos a marroquíes y magrebíes”.
–“Si hay dos mujeres inmigrantes (en la cola del hospital) les atenderán antes a ellas que a usted, porque ellas gritan y tú no”
Jo, si es que siempre sacan las frases de contexto. Y claro, así no se puede. Si van a mirar cada cosa que se dice, así, como con lupa .... Pero, ¿a qué viene tanta inquina con la "Molt Honorable"? ¿Qué delito se comete cuando alguien se dedica a hacer "cosas de madre? De madre urraca si, pero madre al fin y al cabo. Y de madre ejemplar, que para eso compaginaba "sus labores" domesticas con aquello de gestionar una empresa de jardinería (Hidroplant), conocidísima por todos los que recibían numerosos contratos de instituciones públicas.
Si nuestras mamis repartían el sueldo del mes en pequeñas cantidades de dinero que metían luego en los botes de las lentejas o el arroz, ella (y el papá) repartían, presuntamente, “la paguita familiar” entre sus hijos en paraísos fiscales: Suiza, Andorra, Panamá, Luxemburgo, Liechtenstein, Jersey, Guernsey ... ¿Y que hay de malo? Cada uno reparte como quiere; lo único imprescindible es tener para poder repartir, pero la formula que se emplee en el reparto .....Si nuestras progenitoras nos apuntaban a mecanografía y a contabilidad por si, con eso, nos pudiera salir un trabajillo con el que ganarnos la vida, ella iba mas allá. Se saltaba esos absurdos pasos e inculcaba a sus vástagos la idea de hacer negocio desde muy temprano. Por los pasos que han dado algunos de ellos desde que iban en el andador, se nota que han recibido una férrea educación en los negocios familiares y que aprendieron tan bien la lección que se ganaron bien pronto una "vida padre". Tiene mérito sacar a siete hijos adelante, ¡¡¡siete!!!. Aunque si se confirma la oscura vía de financiación familiar, deberemos precisar que los hemos criado entre todos. Yo apadrinando negritos o mulatos, escuálidos ellos, y resulta que también apadrinaba blanquitos de tremendos mofletes aquí mismito, a pocos kilómetros y sin saberlo. ¡¡¡Ayyy, lo que son las cosas!!! Pues chachipiruli, .... ¡les pediré para el próximo Día del Padre, que me hagan un cuadro con macarrones, que seguro que éstos saben hacer virguerías con la pasta!
Según Victoria Álvarez, pareja que fue del mayor de sus pollitos, Jordi, nos falta por conocer un informe de la UDEF sobre esta entrañable dama: “Si la confesión de Pujol ha puesto a la gente con los pelos como escarpias, la información de Ferrusola va a ser muy fuerte”, dijo su exnuera. Buahhh, estoy en ascuas, ¿Más fuerte que lo que ya sabemos? ¿Qué puede ser, que es del Real Madrid y no nos lo habían contado? ¿Que es travestí? ¿Que en realidad es la madre de El Fary? ... No sé que puede ser.
Lo que no me gustó nada, tengo que decirlo, es eso de mandar a la "merda" a ese periodista. Mmmmm, eso no es muy de señora. Aunque si se piensa bien, si que está en la tónica de lo que viene ocurriendo a diario desde hace años, demasiados ya: unos se lo llevan crudo mientras los demás nos vamos a la mierda. El curioso caso de Benjamin Butt... (ejem, perdon) ... Isabel Preysler y Carmen Martinez-Bordiú
Estas dos abuelas con cara de nietas, 63 años las contemplan, posan para un número especial por su 70 aniversario de la revista Hola! (si, exacto, he ido a la peluquería y tuve que esperar bastante cola; me confieso) con una piel más tersa que el culito de un bebé y con una imagen mucho más juvenil que la de sus hijas. Ejem.
Los efectos del Photoshop en los rostros de estas dos musas del cuore me hacen pensar que el título de la portada podría haber sido más bien el de “Separadas al nacer”, en lugar de "reunidas ....para un reportaje. Ese blanqueamiento dental, ese licuado de carnes, esa suavidad en la piel, esos ojos con el blanco muy muy blanco y sin una puñetera arruga, manda narices ... Como dos gotitas de agua.
Con el pelo suelto, mirando a cámara y un palabra de honor negro (manda narices otra vez), la reina de Porcelanosa y la nietisima aparecen con un aspecto que ya querría para si alguna que otra quinceañera . En un reportaje exclusivo en el que hablan sobre su larga amistad y la situación amorosa de cada una, nos cuentan cosas interesantísimas. Ya, ya .... ¿que qué hago yo echándole un vistazo a estos temas?. Pues, entono el mea culpa, que el aburrimiento o la espera son muy malos, y que de todo hay que estar informado aunque solo sea para destriparlo.En el artículo que acompaña a las fotos Carmen Martínez-Bordiú habla sobre su ruptura con Luis Miguel (¿el cantanteeee? ¿el toreroooo? No, que mas quisiera ésta, ..... uno que parece un osito mimoso) y asegura que no habrá reconciliación. «Ahora bien -añade-, ya aviso a navegantes que se nos podrá volver a ver juntos porque hemos quedado amigos». Uyyys, me he quedado ....
Por su parte su clon mediático, Isabel Preysler, explica: «Vivo realmente dedicada a Miguel (Boyer), aunque sigo con mi trabajo (¡¡¡¿Eiiiin?!!! ¿Trabajo? ¿Ha dicho trabajo? Bueno, en fin ...) y mis amigos de toda la vida siempre que puedo».
Se comenta en las redes sociales (¡¡¡qué malvados son los francotuiteadores con algun@s!!!) que "¡Vuelve AL SALIR DE CLASE!. Y lo anuncia el ¡HOLA! con su portadón", o que se imaginan "a Isabel Preysler y a la Bordiú sufriendo porque no hay tuits comentando que, como Jordi Hurtado, ellas también parecen inmortales", o que "en el próximo número de Hola!, el photoshop nos mostrará a Isabel Preysler y a Carmen Martínez-Bordiú en el vientre materno". Bueno, ésto último no me extrañaría; como posible técnicamente sí que es, todo es ponerse. Les reto desde aqui. ¡¡¡No hay coj...!!!PD/ Por cierto, .....alguien le ha debido decir a Isabel "Jackson" Preysler que su lado bueno es el derecho, y nos bombardea con él continuamente a cada fotito, así que hallar una imagen de su lado izquierdo (siniestro, en latin) es más difícil que encontrar a Wally.
Alberto Ruiz Gallardón, ¿ya has dimitido?
Tengo que hacer un inciso .....
- Actualización: dimitió el 23 de septiembre de 2014, apenas cuatro horas después de que el presidente del Gobierno, su jefe (si alguna vez tuvo alguno), confirmara la retirada de la reforma de ley del aborto y aparcara así uno de los asuntos que en este momento le creaban más problemas a la hora de mantener a su electorado de centro. "No soy la persona para poder llevar adelante con convicción la nueva regulación anunciada por el presidente", dijo entonces. En su discurso de despedida mencionó a los dos dirigentes de la mano de los cuales entró en el PP (su padre, José María Ruiz-Gallardón, y Manuel Fraga - dos demócratas de toda la vida, qué detalle) y subrayó que seguirá militando en el partido pero que no volverá a ejercer “ningún puesto de responsabilidad política”.
- Otra actualización (¡¡Si es que es un nido de noticias este chico!!): el 25 de septiembre de 2014, un día después de publicarse su dimisión en el Boletín Oficial del Estado y dos desde su anuncio (¡¡qué celeridad, por Diooooos!!), el excelso exministro solicitó su ingreso en el Consejo Consultivo de la Comunidad de Madrid como miembro permanente. Se trata de un cargo de carácter vitalicio guardado para los expresidentes de la Comunidad de Madrid, que podrá ser solicitado siempre y cuando no haya incompatibilidades con otros empleos públicos. Está estipulado que éste cobre lo mismo que cualquier consejero de la Comunidad de Madrid, ya sea el titular de Sanidad o de Transportes: 87.440 euros brutos anuales según los presupuestos de 2014. Esto supone un 11% más de lo que percibe el presidente del Gobierno Mariano Rajoy (78.185,04 euros) y casi 20.000 euros más de lo que ganaba el propio Gallardón como ministro de Justicia (68.981 euros). El portavoz en el Asamblea de Madrid de UPyD, Luis de Velasco, un peligroso bolchevique bolivariano probablemente, aseguró este sábado que con el salario que recibirá el exministro "tiene más suerte que millones de parados y aspirantes a mileurista de este país: no está ni un día en el paro y ya le dan un sueldo millonario", aseguró. Para el diputado autonómico, que supongo que se habría tomado alguna copita y por eso no piensa igual que la sesuda ciudadanía, ésta es la confirmación de que el Consejo Consultivo es "superfluo" y "sólo sirve como carísimo cementerio de elefantes".
Sigo con lo que escribía .......
Me he animado a escribirte unas cosillas por aquí porque, total, como tampoco tengo nada mucho mejor que hacer ..... ¿Y si resulta que eres tan "fanperoquemuyfan" mío como yo tuyo y me lees?. Quien sabe, ¡no?. Por intentarlo que no quede.
Vaya, hay qué ver cómo animaste el patio patrio la semana pasada. Sólo la llamada al Sálvame en directo de Pedro Sánchez, “qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte” y el referéndum de Escocia (ahhh por cierto, Salmond, el jefe desde 2005 del Partido Nacional Escocés perdedor en el plebiscito, dimitió al comprobar que su propuesta no era respaldada por la mayoría. ¡¡¡Que raros estos políticos extranjeros, verdad!!!. Aquí, como Dimitir se creen que es un nombre ruso ...), eclipsaron un pelín tu tan ansiado por ti protagonismo. No es para menos.
Entre tanto notición de alcance, nos tenías en vilo, pendientes del más mínimo movimiento de tu ceja que dejara una pista fiable sobre tu futuro y, por qué no decirlo, sobre el de las mujeres de este país. Y en la sesión de control al Gobierno del miércoles, va la diputada socialista Carmen Montón y te dice con todo su careto y sin ruborizarse:
- "¿Ha comprendido ya usted que no se debe legislar recortando la libertad de las mujeres?"- así, en plan “Zas en toda la reforma”.
Y tú tan digno, muy alejado del "age" del verdulerismo Montoril (que para hablar de su NO-amnistía fiscal para ricos jejeje, cogió el megáfono y se puso a hablar de peras y manzanas), te pusiste romanticón y sacaste del diafragma esa voz aterciopelada, tan característica tuya cuando pretende derretir los corazones:-"Es muy difícil saber dónde estaremos cada uno de nosotros hoy, mañana, dentro de un año, pero le aseguro una cosa .... (ojo al dato) allí donde nos encontremos usted y yo, a mí me encontrará defendiendo la libertad de las mujeres y la vida de los concebidos".
Jo, qué bonito, Alberto, ni en La casa de la Pradera había escuchado algo tan hermoso. Casi lo consigues y me pongo tierno, si no fuera porque un instante después recordé esa nimiedad de lo de “la libertad de las mujeres”. Entendí enseguida que era un chiste mas de tu fino humor negro. Si es que tienes una gracia ....
Muchos quisieron interpretar de tus palabras “Es muy difícil saber dónde estaremos cada uno de nosotros hoy, mañana, dentro de un año .... y bla, bla, bla” que insinuabas el abandono. ¡¡¡Cuanto tiempo libre tienen algunos, eh?!!!. Si hasta pensaron que te sientes muy solo entre los tuyos, que el Presidente y la vice no se quedaron a escuchar tu intervención por algo, que ni el Tato ha salido a desmentir las informaciones que aseguran que tu reforma acabará durmiendo en el cajón de las cosas inservibles, junto a la grapadora sin grapas, el boli sin tinta y las pilas sin carga, que Arriola, ese friki que tanto daño os viene haciendo, ha dicho que con tu "peazo" de idea no os comeréis un colín, electoralmente hablando claro...
Pero yo no me lo creo Alberto, tú no eres de dimitir. Has tenido tantos motivos en todos los cargos que ocupaste y nunca se te paso por entre las cejas. Cierto, ya amenazaste con irte en otras ocasiones en las que te sentiste poco mimado: en 2003, cuando Rato criticó tu subida de impuestos en Madrid; en 2004, cuando tu equipo perdió las elecciones para el comité regional; en 2008, cuando no te incluyeron en las listas de PP para el Congreso; y en 2009, cuando amagaste con pasarle el bastón de mando a la relaxing Botella (otra que viste y calza) en un pispás, luego nos ahorraste el trance hasta después de las generales de 2011, cuando ya tenías tu cartera de Justicia. Es que eres un crack, literalmente, de los que rompe y rasga.
Visto lo visto, cuesta creer que esta vez sí vayas a marcharte. Además, ¿Qué harías tú fuera de la arena, Alberto, si llevas la política en vena? ¡¡¡Si la has mamao desde pequeño!!!. ¿Escribir guías de autoayuda: “Es fácil parecer progre si sabes cómo”? ¿Poner una empresa de reformas: “Lo mismo le soterramos una M-30, que le ponemos una tasa a lo que quiera, que le excarcelamos un narco y se lo ponemos en su puerta o en la puerta del cole de su hijo, que eliminamos ese molesto derecho a decidir que dicen tener las mujeres ”. Ser Presidente de tu comunidad de vecinos no es lo mismo, y lo sabes. No sé, que quieres que te diga, pues yo en nada de eso te veo.
Te has partido la cara en defensa de la reforma que te encargó y de la que es autor tu jefe (que lo sé, a mi no me engañas), y ahora tendrás que apretarte los machos con casi todas las hembras en contra, los grupos provida cabreados y la Conferencia Episcopal jurando en arameo si finalmente no sale lo que tanto prometiste. Con lo que tu fuiste eh, el verso suelto entre tanto conervadurismo, la progresia en el zapato del Partido "Popular". ¡¡¡Como nos la diste a todos!!!. Bueno, a mi no (insisto), que he tenido la suerte de conocerte y de "disfrutarte" en vivo y en directo y sé como te las gastas. Y ahora, las elecciones a la vista, y vuestros asesores a toda marcha preparando la segunda edición del "Vamos, señora y señores, anímense, que si no les gustan mis principios tengo otros ...”. A lo Grucho Marx, pero eso si, tus coleguis sin pudor.
Dicen que Mariano, es de esos amigos malages que animan a su colega en el bordillo de la piscina: -¡No hay huevos pa' tirarse a bomba en el agua helada! ¡Venga, a la de tres saltamos: una, dos y tres!- Y luego, no solo no se tiran, sino que se parten el pecho seco y calentito viendo al otro pringao tiritando en el agua. Suerte tienes de que Mariano esté acostumbrado a resolver los problemas (los suyos te lo puedes imaginar, me la refanfinflan porque deben ser leves, pero los de los ciudadanos ....) dejando pasar el tiempo y viéndolas venir tras su plasma. Es tan cortito que eso de hacer remodelaciones de gobierno le suena a error, a algo mal hecho, a equivocación. Y por otro lado, ¿se atreverá a abortar tu(su) Ley?. ¿Y cuántos meses son necesarios para ello?. Eso juega a tu favor, truhan, y lo sabes.Me quedare pendiente para comprobar si, finalmente, te decides a abandonar nuestras vidas. No es que vaya a estar todo el rato preguntando (ya te aviso) porque, además supongo, que cuando te vayas notaré/emos tu ausencia.
Mónica de Oriol, todo un ejemplo de los Oriol de toda la vida
Pues va a ser que sí. Y es más, existen l@s HP's amargados o, cuando menos, los HP's que hacen poco el amor (si es que entienden bien ese concepto). Resulta curioso comprobar además como, esos especímenes, por llamarlos de alguna manera, suelen ser de misa diaria y de golpes de pecho, suelen disponer de servicio domestico (filipino, a poder ser, que eso viste mucho), y suelen levantarse todas las mañanas peleados con el mundo en general y con ellos mismos en particular.
Bueno,
pues de esa calaña parece ser la presidenta del Círculo de Empresarios,
Mónica Oriol, que centró este jueves sus últimas declaraciones, para
dicha de SU publico (que lo tiene), en las mujeres y en las
oportunidades laborales de éstas.Pero situemos primero a la susodicha en el mapa patrio de HP con carnet. Es la principal accionista de Seguriber, una de las compañías que controlan la seguridad en el recinto Madrid Arena donde fallecieron ASESINADAS tres jóvenes la madrugada de Halloween. Sólo por eso, no sólo por eso, y nada mas y nada menos que por eso, por no disponer de corazón, ya merece mi más absoluto desprecio como ser humano
Su padre, el arquitecto Miguel de Oriol e Ybarra y su hermano, Miguel de Oriol e Icaza, este último firmante del proyecto del campo de golf de Carranque (Toledo) para PEYBER-CCM, es decir, para VILLA ROMANA GOLF, son socios de Javier Arteche Tarascón y Luis María Maya Galarraga, dos de los principales miembros de llamada “trama vasca” de la Operación Malaya.
Su abuelo, José Luis de Oriol y Urigüen (Bilbao, 4 de noviembre de 1877 – Madrid, 15 de abril de 1972), fue empresario eléctrico y ferroviario, arquitecto y político español. Durante la Guerra Civil Española apoyó al Bando sublevado. Junto con su suegro Lucas de Urquijo y el ingeniero Juan Urrutia Zulueta fundó Hidrola (Hidroeléctrica Española, actualmente Iberdrola) a partir de Hidroeléctrica Ibérica. Dio el apoyo económico necesario al ingeniero Alejandro Goicoechea Omar para el desarrollo de sus proyectos ferroviarios, fundando la empresa Patentes Talgo en 1942.
Los
Oriol se asociaron con Lehman Brothers para integrar Talgo en el
holding Aurum (Lehman Brothers, ¿recordais? la empresa que créo ella
solita la crisis subprime del 2008 con un pasivo de $613.000 millones,
que creó la mayor quiebra de la historia hasta el momento, y de la que
aun no nos hemos recuperado a pesar de que el esfuerzo por superarla
viene recayendo en el 85% de los españoles, eso si, de los de abajo).
"Estamos generando tal cantidad de regulación para favorecer a la mujer que lo que la estamos es aislando de una carrera profesional. YO PREFIERO A UNA MUJER DE MÁS DE 45 AÑOS O DE MENOS DE 25, PORQUE COMO QUEDE EMBARAZADA NOS ENCONTRAMOS CON EL PROBLEMA". Estas fueron las afirmaciones de la ínclita, afirmaciones especialmente llamativas si se tiene en cuenta que Oriol tiene seis hijos, y que se quedó tan pancha.
Pero esas no fueron las únicas declaraciones polémicas. Mónica Oriol también ofreció un atípico consejo para las mujeres que quieran ser directivas: "El sacrificio para llegar a un puesto directivo tiene un precio y es: o te casas con un funcionario o tienes un marido al que le encantan los niños".
Pero ésta no ha sido la única perla que ha dejado Oriol en los últimos tiempos. Aquí te recuerdo las mejores perlas de Mónica de Oriol:
"LOS ESPAÑOLES NOS QUEDAMOS EN EL 'MY TAYLOR IS RICH'"
Ya el 26 de junio Mónica de Oriol sorprendió asegurando que si vas a un restaurante de playa, el camarero en cuanto se pasa de la tercera pregunta en inglés ya no sabe responder. La que pretendió ser una crítica al nivel de idiomas de España terminó generando una amplia polémica en las redes sociales, que destacaron la que se terminó convirtiendo en una frase célebre del anecdotario Español: "Los españoles nos quedamos en el 'my taylor is rich'"
"LOS SINDICATOS Y LA PATRONAL FUNCIONAN COMO CASTA"
Ese mismo 26 de junio y en pleno 'Boom' del la famosa 'casta' del líder de Podemos, Pablo Iglesias, la presidenta del Círculo de Empresarios cargó con su particular estilo contra los sindicatos CC.OO., UGT y la patronal CEOE a los que acusó de funcionar "como casta". "Defienden lo sectorial, no la competitividad", destacó de Oriol, que de forma lapidaria afirmó que "son la herencia de los sindicatos verticales del franquismo" (jijiji, critica al franquismo; ellaaaaaaa, que tanto tiene que agradecerle). Aunque Oriol reconocía que "son dos tipos de sindicatos distintos" porque "unos defienden a las empresas y otros a los trabajadores", los metió en el mismo saco para remarcar que "realmente funcionan como casta".
"LOS 'NI-NIS' NO VALEN PARA NADA"
Para
entender la fijación de las redes sociales con Mónica de Oriol tenemos
que remontarnos al 24 de abril del 2014; día en el que podemos decir que
comenzó todo. En un desayuno informativo organizado ese día, De Oriol
recordó que tras el estallido de la 'burbuja' inmobiliaria, al rededor
de un millón de personas, la mayoría jóvenes, que dejaron sus estudios
para trabajar en la construcción quedaron si trabajo ni cualificados, es
decir, pasaron a ser los conocidos como 'ni-nis' (ni estudian ni
trabajan).![[IMG]](https://pbs.twimg.com/media/BmDTY90CYAEu8UA.jpg)
La polémica saltó cuando De Oriol afirmó que este millón de personas
"no sirven para nada" y que no se les debería pagar un salario mínimo
"que no producen". "La construcción sacó a la gente del sistema
educativo. Ganaban 1.000 euros o 1.500 y eran los reyes del mambo. Sus
amigos en el cole sin un puñetero duro y ellos invitaban a todas las
niñas", resaltó.Solo le agradezco una cosa a esta "señora" y porque me he levantado de buenas: que tenga las "narices" de decir esto y otras cosas en publico, aunque mas me gustaría que complementara la información aludiendo también a lo que hacen, no solo a lo que piensan. Por lo menos así la ciudadanía, esa que no termina de abrir los ojos y sigue votándolos cada cuatro años (que esa es la cadencia democrática en Españistan), se da cuenta de lo ya dijo otro HP de carné, Warren Buffet, éste hablando en ingles, que los hay por todos los sitios: "esto es una guerra de clases y, de momento, la mía es la que va ganado". Warrencito era hasta no hace mucho el hombre mas rico del mundo.
Pero visto lo visto ni siquiera se le puede agradecer su sinceridad ya que es el resultado de que está loca, de que es una choriza, de que tiene mal corazón y de que le va la marcha, de que le gusta fastidiar.
¡¡Qué se puede esperar de un país donde todavía hay gente que apela a los buenos sentimientos de esta gentuza y los creen!!. Jijijijiji. Apelan a decirles que con nosecuantos euros no se puede vivir, que lo entiendan. ¡¡Qué se puede esperar de un país que justifica cualquier desproposito o sinvergonzoneria, con héroes futbolistas, aplausos al rey, condena al que percibe la prestración por desempleo y a la vez
Videntes de igno.... (ejem, perdón) de invidentes
A estas alturas, no descubro la pólvora si digo que España es un país de pícaros, ladrones, buhoneros, truhanes y timadores. Como celtíberos-moros que somos (que no se me enfaden ni los celtiberos ni los moros) , llevamos el chanchullo en el ADN y, tal vez por eso, resulta tan difícil erradicar la omnipresente corrupción, la de corbata y la otra.
Pero entre todos los charlatanes habidos y por haber sobre esta piel de toro, los videntes catódicos, esos que no adivinan ni la hora, se llevan la palma. Una caterva de engañabobos capaces de soltar los más grandes desatinos para captar la atención y el dinero de los crédulos telespectadores, valga la redundancia.
Éste que sigue pretende ser un breve recuento de los futurólogos más letales, aborrecibles, verborréicos y, en fin, estrambóticos que se han asomado a la caja tonta en los últimos años. No son todos los que están, porque hay muchísimos, pero están todos los que son.
La Bruja Lola
“No ere perzona, ere una bazura”. Así le habla esta subcriatura de las tinieblas a cualquier "cachondo" televidente que se atreva a gastarle una broma. Y es que Lola Montero no se anda con chiquitas: si te ríes de ella, te insulta a bocajarro y te echa una maldición de por vida. La bruja sevillana hacía de pitonisa en una tele local cuando Carlos Latre empezó a imitarla en Crónicas marcianas. Luego se incorporó ella misma al pograma, más como friki que como adivina, pues por no adivinar, no adivina ni cuándo le va a dar un apretón. Pero dejo de hablar de esta mujer, no sea que me suelte aquello de: “Te vi a poné unah velah negra que te va acordá”.
Rappel
Célebre pitoniso que suple su absoluta inoperancia parapsicológica con un aspecto inenarrable: túnicas, lentejuelas, colgantes, babuchas, gafas de mujer mayor, bisutería, tangas de leopardo y un largo etcétera. El autor de sus inimitables estilismos no es otro que el propio Rappel, que fue modisto, por decirlo de alguna manera, antes que fraile.
Astrólogo de la tele y confidente espiritual de Encarnita Polo, Julio Iglesias, Raffaella Carrá o Cantinflas, amasó una considerable fortuna y una montaña de objetos esotéricos de escaso valor, parte de los cuales le fueron sustraídos en un atraco a su mansión. ¡¡¡Pobrecitos los ladrones!!!. Una mansión que ahora pretende vender por cuatro millones de euros, dado que sus ingresos no dejan de menguar. Y es que la gente ya tiene bastante con la que está cayendo como para que venga Rappel a pedirles 50 euros por un quítame allá esas cartas.
Aramis Fuster
“Háganme el favor de ser felices”. Durante años, este fue el grito de guerra de Maria Antonia Pérez Sánchez, más conocida como Aramis Fuster. Una bruja piruja con una labia y una pinta de putón verbenero (digo pinta, no que lo sea; porque, ademas, estaría en su derecho) que atraía a gañanes salidos y a marujas desesperadas por igual.
Pero la edad y la crisis hicieron mella en la excéntrica hechicera, que empezó a pasar serios apuros económicos. Desfigurada y medio loca, recurrió a montajes para captar la atención mediática: aún recordamos aquel cacareado intento de suicidio junto a su madre o el día que se rapó la cabeza en Dónde estás corazón. Y hace unos días, cuando la policía llegó a su casa para efectuar su desahucio, pues debía quince meses de alquiler, Aramis se había esfumado como por arte de birlibirloque; de todas sus pertenencias, solo quedaba una escoba, y comprada en un chino, no de las que vuelan. Ni el David Copperfield, oiga.
Sandro Rey
Por éste siento debilidad, no sé si porque es cuasi-paisano (es de Jerez de la Frontera, 1967. de ahí lo del cuasi) o porque, (muy) en el fondo, me entretiene, el joio. Todo empezo, segun dice, cando el espíritu de su bisabuela se le aparece al aun niño Juan Antonio Rey Morales, quien entonces toma conciencia de sus habilidades extrasensoriales. Treinta años después lo tenemos practicando el mentalismo en canales locales, donde hace gala de su inmenso talento para NO adivinar el futuro (ni siquiera el horoscopo:- eres tauro ¿no? ...- nooo, soy capricornio ... bueno, ¡qué más da!, los dos tienen cuernos) y de su inmenso sentido del humor, ese que le capacita para mandar “a tomar por culo” a los incrédulos.
Muy pronto, estas características, junto a su larga melena, su androginia vaqueriza, su desparpajo y su cara dura, lo catapultaron a programas de mayor audiencia y enjundia cultural, como ¡Mira quién salta! o Gran hermano VIP. Me juego lo que sea a que ni él mismo adivinó que llegaría tan lejos.
Aída Romero
A esta arrabalera pitonisa le basta con extender sus brazotes y empuñar un par de cruces egipcias, para predecir el futuro, limpiar karmas y transmitir buena suerte. Por ejemplo, tuvo a bien predecir los atentados del 11-S: “Le dije a un amigo que iba a granizar mucho y se caerían las Torres Gemelas, y así sucedió”. Jijiji, y se queda tan pancha.
Como tantas y tantas futurólogas, su estampa es muy parecida a la de una meretriz de pueblo, aderezada con túnicas, sortijas, colgantes y mucha pedrería. Por cierto, hace un lustro dijo que iba a usar sus poderes para acabar con el paro en España. ...... Y aun seguimos esperando.
Octavio Aceves
Éste tambien es un "puntazo de criatura". Tiene su gracia. Al parecer, este argentino es el vidente más cotizado de España. Tal vez sea por sus tres carreras, sus siete idiomas, sus más de treinta libros o porque, a diferencia de otros, no viste como un energúmeno ni habla como un analfaburro, aunque esa pluma extrema no se la quita ni el sargento de hierro.
Con el tiempo y un bizcocho, esta especie de Antonio Gala esotérico se ha hecho rico, vive en un tríplex cerca del Palacio Real y tiene casoplones en París y en Capri. Lógico, pues se embolsa 100 eurazos por media hora de consulta, lo que supone unos 200.000 al año. O sea, que cobra el doble que el presidente del Gobierno por hacer lo mismo que él: basicamente, tomarle el pelo a la gente.
Paco Porras
“El fantasma de Encarna Sánchez persigue a la Pantoja. Hasta que no la vea tirada como una colilla, no parará”. Con esta reciente visión, en la que intenta explicar todos los males de la presidiaria tonadillera, Porras se retrata a sí mismo. La suya es una videncia de portería, donde se funden el chascarrillo, la descalificación, la mentira y el chisme. Este es, quizás, el secreto del éxito de este marciano: una lengua larguísima y un pelo paranormal. Lástima que el público no acabe de entender su figura y le propine una lluvia de huevos en cuanto se pone a tiro.
Celia Villalobos, la eterna friki del Congreso
Ya apuntaba maneras de leona indomable cuando, allá por los noventa, enseñaba cacha en aquellas tertulias que moderaba Jesús Hermida en Antena Tres Televisión. En los años 1994-95 formó parte del ejército femenino con el que Aznar le ganó por la mano a Felipe, con un PSOE infestado de cuadros masculinos. Parecía hasta simpática Celia Villalobos por aquellos entonces y así, con aire desahogado, un cierto gracejo y oliendo bien (no como los rojeras), por supuesto, ella y otras tertulianas hermiditas consiguieron arrebatarle a los socialistas algunos de los ayuntamientos más emblemáticos del país cuando llegaron las elecciones municipales.
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| Cuatro patas para un banco |
Desde entonces no ha dejado de regalarnos momentos memorables cuando le ha tocado ejercer de presidenta suplente y nunca ha dejado de mostrarnos el comportamiento, entre grosero y gamberro, que atesora. A Rubalcaba lo llegó a llamar “señor Pérez” con el consiguiente cabreo del susodicho, a su chófer lo insultaba y le pegaba gritos, calificó de “tontitos” a los discapacitados, se metió en complicados e inoportunos charcos en materia territorial y, para rematar, no se cortaba un pelo cuando se aburría y, sin disimulo alguno, se ponía a jugar al Frozzen con su ipad (porque era el Frozzen, no el Candy Crush). Bueno, con su ipad pagado por
Curiosamente, el periodista que la pilló sí que recibió una advertencia del Congreso recordandole que el reglamento prohíbe grabar cualquier tipo de imagen desde la tribuna.
Escandalizan las palabras de Celia Villalobos, el resentimiento que hay en ellas, cuando habla de la suciedad y los piojos de los otros, sin vergüenza de pertenecer a un partido que ha convertido la corrupción en un sistema que se ha perpetuado desde su origen franquista hasta nuestros días. A mí, particularmente, me es indiferente su forma de vestir, su peinado, su sexualidad, su religión si la tiene,… lo que realmente me importa es su trabajo como diputada. Y ahí, Celia Villalobos, aunque muy aseada, muy limpita y sin piojos, ha sido y aun es parte de esa canallesca que ha llevado a este país a una crisis sin precedentes.Pedro Morenés lleva traje y debería dar pavor por ser un comerciante de muerte, guerra y destrucción. Aznar es un hombre arreglado y su voz debería causar miedo porque pocas veces las mentiras de un político han estado sostenidas por más cadáveres. Mariano Rajoy, siempre impecable, debería causar espanto por los casos de corrupción en los que se encuentra envuelto y su capacidad para quedar en ridículo cada vez que responde a una pregunta no preparada. Luis Bárcenas y el resto de tesoreros, siempre a la moda, deberían turbar con su sola presencia por la corrupción que los acompaña. Jorge Fernández Díaz debería atemorizar con solo verle aparcar acompañado de Marcelo, su ángel de la guarda, mientras deja las patrullas de miles de guardiaciviles sin chalecos antibalas…
Brillante como pocas cuando hablaba de cómo se hacía un caldito con huesos de cerdo y no de vaca mientras su compañero de cama, Pedro Arriola, según investigaciones relacionadas con el caso Bárcenas, habría podido embolsarse sobresueldos por valor de 1.410.000 euros. Muy clasista e irascible, ya en 2007 Villalobos, estando en el patio del Congreso, se quejaba amargamente porque su chofer oficial tardaba más de la cuenta, hasta el punto de que al pobre le cayó aquello de “no eres más tonto porque no entrenas”. Esta misma diputada fue la que no tuvo empacho en la utilización de recursos públicos, recién nombrada vicepresidenta del Congreso, para mandar un mailing masivo a militantes del PP de Málaga a fin de que apoyaran a Arenas. Por cierto, ¿sabeis aquello de que el hermano de Villalobos utilizó para su boda en Málaga una finca municipal (La Concepción) a través del modelo básico de la familia PP, es decir, el todo gratis? Poco edificante la actitud de una diputada, que en los últimos años se ha granjeado fama de intolerante, autoritaria y poco trabajadora.
Una muestra del talante de la criatura
Un repaso a su gestión a la cabeza del Ministerio de Sanidad y Consumo en la VII legislatura demuestra que Villalobos huele realmente mal. Tres ejemplos de una ristra que sería interminable:
1. Entre los primeros nombramientos de su Ministerio está un médico condenado que, casualidades de la vida, forma parte del círculo íntimo de su queridísimo marido, señor Arriola. El médico en cuestión, Ramiro Rivera, fue condenado por, entre otras lindezas, desviar pacientes de la sanidad pública a la privada. A su clínica privada, concretamente.
2. Tremendo y ya casi olvidado. En 1998 Celia Villalobos le perdona a las aseguradoras privadas de coches miles de millones. A través de una circular que llega a todos los hospitales públicos se "ordena" que el Insalud renuncie al cobro de miles de facturas por la asistencia en accidentes de tráfico.
3. Con todo, hay un hecho que desvela con cruda nitidez el extremo ideológico y la catadura moral de Celia Villalobos, y es cuando siendo ministra de sanidad se posicionó con las grandes farmacéuticas en su enfrentamiento con países como Suráfrica, que planteaban (¡¡valiente osadia y barbarie!!) crear genéricos antisida económicamente accesibles para su población enferma. Villalobos fue gélida: “Si se levantan las patentes ¿quién va a investigar? La investigación resulta carísima”. Este posicionamiento todavía fue más vergonzante en tanto que la OMS se posicionó con Suráfrica, por puro sentido comun y humanidad, aclarando que el derecho a la salud está por encima de los dividendos de las compañías farmacéuticas.
Mostrados algunos detalles de Celia Villalobos, no deja de ser lamentable que en esté limbo político que estamos sufriendo, y que no sabemos cuanto durará, vuelva a ser la Vicepresidenta de la "nueva" mesa parlamentaria. De todas formas, todos sabemos por qué esta dinosauria politica (perdón a los dinosaurios) entró en el principal partido de la derecha española, aun siendo ex-comunista, que manda narices, y por qué continuúa en él a pesar de sus manifiestas incompetencias: porque, haciendo gala de un estomago a prueba de bombas y de un olfato poco delicado, comparte cama con el "brillante" ideólogo del PP (y del mismísimo Aznar), Pedro Arriola.
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